잘 사는 것과 편하게 사는 것

잘 사는 것과 편하게 사는 것

태그 (15개)

#잘사는법, #편안한삶, #욕심내려놓기, #시니어, #인생이야기, #마음의평화, #진솔한대화, #인생공감, #중년, #노년, #삶의지혜, #행복, #여유, #감사, #소소한행복
잘사는법, 편안한삶, 욕심내려놓기, 시니어, 인생이야기, 마음의평화, 진솔한대화, 인생공감, 중년, 노년, 삶의지혜, 행복, 여유, 감사, 소소한행복

 

 

후킹 멘트 (400자 내외)

"잘 사는 것보다 편히 사는 게 더 어렵다는 말, 들어보셨나요? 젊었을 때는 몰랐습니다. 더 벌어야 하고, 더 가져야 하고, 더 높이 올라가야 한다고만 생각했죠. 그런데 나이 들어 돌아보니, 많이 가진 사람이 행복한 게 아니더라고요. 마음이 편안한 사람이 진짜 잘 사는 거였습니다. 옛 어른들은 이렇게 말씀하셨죠. '욕심 하나 내려놓으면, 밤잠은 편해진다.' 오늘은 여러분과 함께, 잘 사는 것과 편히 사는 것의 차이에 대해 이야기 나눠볼까 합니다. 육십 평생을 살아온 한 분의 진솔한 고백을 통해, 우리가 정말 추구해야 할 삶이 무엇인지 깨달아보는 시간입니다. 끝까지 들으시면, 오늘 밤은 마음 편히 주무실 수 있을 겁니다."

디스크립션 (300자 내외)

많이 가진 것과 잘 사는 것은 다릅니다. 젊었을 때는 성공과 부를 쫓아 달렸지만, 나이 들어 깨달은 건 '편안함'이 진짜 행복이라는 것. 육십 평생을 살아온 한 분이 들려주는 진솔한 인생 이야기입니다. 욕심을 내려놓고 소소한 일상에서 행복을 찾는 법, 비교하지 않고 감사하며 사는 법, 마음의 평화를 얻는 법... 오늘 이 이야기를 듣고 나면, 여러분도 조금 더 편안한 삶을 살 수 있을 겁니다. 시니어들의 공감 100%, 위로와 지혜가 가득한 진솔한 대화, 지금 시작합니다.

※ 젊은 시절, 성공만을 좇았던 나날들

여러분, 저는 올해 예순셋입니다. 돌이켜보면 참 바쁘게 살았어요. 스무 살부터 예순까지, 쉬지 않고 달렸습니다. 뭘 위해서였을까요? 잘 살기 위해서였습니다. 아니, 정확히 말하면 '잘 사는 것처럼 보이기 위해서'였던 것 같아요.
스물다섯에 취직했을 때가 생각납니다. 작은 회사였지만, 저는 야심이 가득했어요. "나는 꼭 성공할 거야. 큰 집에 살고, 좋은 차 타고, 남들이 부러워하는 사람이 될 거야." 그렇게 다짐하며 밤낮없이 일했습니다. 아침 여덟 시에 출근해서 밤 열한 시에 퇴근하는 게 일상이었어요. 주말에도 회사에 나갔습니다. "젊을 때 고생은 사서도 한다"는 말을 믿으며 참았죠.
서른에 결혼했습니다. 아내도 저와 비슷한 생각이었어요. "우리 열심히 벌어서 큰 집 사자. 아이들 좋은 학교 보내자." 신혼여행도 제대로 못 갔습니다. 사흘 만에 복귀해서 일했어요. 주위 사람들이 "신혼인데 좀 쉬지 그래?" 했지만, 저는 "괜찮아요, 젊으니까요"라고 대답했습니다. 사실 괜찮지 않았어요. 피곤하고 힘들었지만, 성공하려면 참아야 한다고 생각했습니다.
서른다섯에 첫 아이가 태어났습니다. 딸이었어요. 분만실 앞에서 기다리다가 아내와 아이를 처음 봤을 때, 가슴이 벅차올랐습니다. "이 아이를 위해서라도 더 열심히 살아야겠다." 그게 제 첫 생각이었어요. 아이 얼굴을 보며 행복해하기보다, '더 벌어야 한다'는 부담감이 먼저 들었습니다.
출산 휴가 끝나고 아내가 직장에 복귀했습니다. 아이는 친정어머니가 봐주셨어요. 우리 부부는 또다시 일에 매진했습니다. 아침 일찍 나가서 밤늦게 들어오니, 아이 얼굴 보기가 쉽지 않았어요. 주말에 잠깐 보는 게 전부였습니다. 아이가 "아빠"라고 부를 때, 기쁘기보다 미안했습니다. 하지만 "지금 고생하면 나중에 더 좋은 아빠가 될 수 있어"라고 스스로를 다독였어요.
마흔에 과장이 됐습니다. 월급이 올랐고, 집도 좀 더 큰 곳으로 이사했습니다. "이제 좀 잘 사는 건가?" 싶었어요. 하지만 만족스럽지 않았습니다. 동창 모임에 가면 더 성공한 친구들이 있었거든요. 어떤 친구는 부장이 됐고, 어떤 친구는 사업해서 대박 났고... 저는 초라하게 느껴졌습니다. "나도 더 열심히 해야 해. 아직 멀었어."
마흔다섯에 부장이 됐습니다. 연봉도 제법 됐고, 차도 바꿨어요. 외제차였습니다. 아내도 명품 가방을 샀습니다. "이제 좀 잘 사는 거 맞지?" 스스로에게 물었어요. 하지만 여전히 뭔가 부족했습니다. 친구 중에는 임원이 된 사람도 있었고, 집을 두세 채 가진 사람도 있었어요. 저는 계속 비교했습니다. "나는 왜 이것밖에 안 될까?"
쉰 살에 임원이 됐습니다. 제 인생의 목표를 이룬 거였어요. 젊었을 때 꿈꾸던 그 자리에 올라선 겁니다. 기뻤습니다. 하지만 그 기쁨은 오래가지 않았어요. 임원이 되니 더 바빴고, 책임도 무거웠고, 스트레스도 심했습니다. 밤에 잠을 제대로 못 잤어요. 회사 일이 머릿속을 떠나지 않았거든요.
쉰다섯에 건강검진을 받았습니다. 의사가 심각한 얼굴로 말했어요. "혈압이 너무 높습니다. 스트레스를 줄이셔야 해요." 약을 처방받았습니다. 그때 문득 생각했어요. '내가 지금 잘 사는 건가?'

※ 많이 가졌지만 편하지 않았던 삶

쉰다섯 이후로 제 삶을 돌아보기 시작했습니다. 겉으로 보기에는 성공한 사람이었어요. 임원 자리, 괜찮은 연봉, 좋은 집, 외제차... 가진 게 많았습니다. 하지만 행복하지 않았어요. 아니, 정확히 말하면 편하지 않았습니다.
아침에 눈을 뜨면 가슴이 답답했습니다. '오늘도 회의가 있고, 보고서를 써야 하고, 임원진 미팅이 있고...' 하루 일정을 생각하면 벌써 피곤했어요. 출근길에 차를 몰고 가면서도 긴장했습니다. '오늘은 무슨 문제가 생길까?' 늘 불안했어요.
회사에서는 미소를 지었습니다. 임원이니까 여유로운 척해야 했거든요. 하지만 속으로는 전쟁 같았습니다. 부하 직원들 관리하고, 상사 눈치 보고, 실적 걱정하고... 점심시간에도 쉬지 못했어요. 거래처 사람들과 식사하거나, 동료들과 회의하거나... 혼자만의 시간이 없었습니다.
저녁에 집에 돌아와도 마음이 편하지 않았어요. 업무 이메일을 확인하고, 내일 회의 준비하고, 밤 열한 시가 돼서야 잠자리에 들었습니다. 그런데 잠이 안 왔어요. 머릿속에 회사 일이 맴돌았거든요. '내일 그 프로젝트 어떻게 하지?', '실적이 안 나오면 어쩌지?', '혹시 구조조정 대상이 되는 건 아닐까?'... 온갖 걱정이 꼬리를 물었습니다.
새벽 두세 시까지 뒤척이다가 겨우 잠들었어요. 그리고 아침 여섯 시에 알람이 울렸습니다. 몸은 천근만근이었지만 일어나야 했어요. 씻으면서 거울을 봤습니다. 눈 밑에 다크서클이 짙었고, 얼굴은 부어 있었어요. '내가 왜 이렇게 살고 있지?'
주말에도 쉬지 못했습니다. 접대 골프가 있거나, 회식이 있거나, 집에서도 노트북을 펼쳐놓고 일했어요. 아내가 "당신, 좀 쉬어요. 건강 나빠져요"라고 말했지만, 저는 "이게 다 우리 잘 살려고 하는 거야"라고 대답했습니다. 아내는 더 이상 말하지 않았어요. 하지만 그 표정에는 걱정이 가득했습니다.
명절이 되면 친척들이 모였습니다. 저를 보면 다들 부러워했어요. "형부는 참 잘 됐어!", "임원까지 올라가다니 대단해!" 칭찬을 들었지만 기쁘지 않았습니다. 오히려 부담스러웠어요. '계속 잘해야 하는데, 만약 실패하면 어쩌지?' 그런 생각이 들었거든요.
친구들과 만나도 마찬가지였습니다. 서로 안부를 물으며 근황을 나눴는데, 결국은 자랑 대회가 됐어요. "나는 요즘 이런 프로젝트 하고 있어", "우리 아들이 좋은 대학 갔어", "새로 산 집이 얼마야"... 저도 지지 않으려고 제 이야기를 했습니다. 하지만 집에 돌아오면 허무했어요. '나는 왜 친구들한테도 잘난 척을 해야 하지?'
쉰여덟에 큰 프로젝트가 실패했습니다. 제 책임이었어요. 회사에서 질책을 받았고, 동료들의 시선도 곱지 않았습니다. 그날 밤, 저는 처음으로 울었습니다. 화장실에 들어가서 소리 죽여 울었어요. 서러웠습니다. '나는 이렇게 열심히 살았는데, 왜 이런 일이 생기지?' 억울했어요.
그때 문득 깨달았습니다. 나는 지금 잘 살고 있는 게 아니라는 걸요. 많이 가졌지만 행복하지 않았고, 성공했지만 편하지 않았습니다. 매일 불안하고, 매일 긴장하고, 매일 비교하며 살았어요. 이게 내가 원했던 삶일까? 스스로에게 물었습니다. 대답은 "아니다"였어요.

※ 나이 들어 깨달은 '잘 산다'의 진짜 의미

예순에 은퇴했습니다. 회사를 떠나는 날, 감회가 남달랐어요. 삼십오 년을 다닌 회사였거든요. 동료들이 송별회를 열어줬습니다. "수고하셨습니다", "이제 편히 쉬세요"라는 말을 들었어요. 저는 웃으며 "고맙습니다"라고 했지만, 속으로는 불안했습니다. '이제 뭐 하고 살지?'
처음 몇 달은 정말 힘들었습니다. 아침에 일어나면 할 일이 없었어요. 평생 회사 다니느라 바빴는데, 갑자기 시간이 너무 많아진 겁니다. 텔레비전을 보다가도, 책을 읽다가도, 산책을 하다가도... 뭔가 허전했어요. '나는 이제 쓸모없는 사람이 된 건가?' 그런 생각이 들었습니다.
아내가 말했어요. "당신, 너무 심각하게 생각하지 마요. 이제 우리 인생을 즐기면 되잖아요." 하지만 저는 즐기는 법을 몰랐습니다. 평생 일만 했으니까요. 취미도 없고, 여가를 어떻게 보내야 할지도 몰랐어요. 친구들을 만나도 어색했습니다. 다들 각자 바쁘게 살고 있었거든요.
그러던 어느 날, 동네 공원을 산책하다가 벤치에 앉아 계신 한 할아버지를 만났습니다. 나이가 칠십은 넘어 보이셨어요. 옆에 앉아서 인사를 드렸더니, 할아버지가 환하게 웃으시며 대답하셨습니다. "날씨 참 좋지요?" 저는 고개를 끄덕였어요.
할아버지는 공원을 바라보며 말씀하셨습니다. "젊었을 때는 이런 것도 모르고 살았어요. 날씨가 좋은지, 꽃이 피는지, 새가 우는지... 그냥 바쁘게만 살았지. 그런데 나이 들고 보니, 이런 게 다 행복이더라고요." 저는 할아버지 말씀이 가슴에 와닿았습니다.
"할아버지, 저는 요즘 고민이 많습니다. 은퇴하고 나니 뭘 해야 할지 모르겠어요." 제가 솔직하게 말했습니다. 할아버지가 저를 보며 웃으셨어요. "젊은 분이, 왜 그렇게 조급해요? 아무것도 안 해도 괜찮아요. 그냥 이렇게 앉아서 하늘 보고, 바람 쐬고, 사람들 구경하는 것도 좋은 일이에요."
그날 이후로 저는 할아버지를 자주 만났습니다. 공원에 나가면 늘 같은 벤치에 앉아 계셨거든요. 할아버지는 제게 많은 이야기를 들려주셨어요. "나도 젊었을 때는 당신처럼 바쁘게 살았어요. 돈 벌고, 출세하고, 남들한테 인정받으려고... 그런데 지금 생각해보면, 그게 다 욕심이었어요."
"욕심이요?" 제가 되물었습니다. 할아버지가 고개를 끄덕이셨어요. "그렇지요. 더 갖고 싶고, 더 높이 올라가고 싶고, 더 대단해 보이고 싶고... 그런 욕심 때문에 편하게 살지 못했어요. 밤에 잠도 못 자고, 늘 불안하고, 행복하지 않았지요."
할아버지 말씀이 제 이야기 같았습니다. 저도 그랬거든요. 할아버지는 말을 이었습니다. "그런데 나이 들어서 깨달았어요. 잘 산다는 게 많이 갖는 게 아니라는 걸요. 마음이 편한 게 잘 사는 거더라고요. 욕심을 하나씩 내려놓으니까, 비로소 편해지더라고요."
저는 할아버지 말씀을 곱씹었습니다. '마음이 편한 게 잘 사는 거다...' 맞는 말씀이었어요. 저는 지금까지 잘못 살아온 것 같았습니다. 많이 갖는 게 목표였지, 편하게 사는 게 목표가 아니었거든요. 할아버지가 덧붙이셨어요. "옛날 어른들이 말씀하셨잖아요. '욕심 하나 내려놓으면, 밤잠은 편해진다'고요. 그게 진리예요."
그날 저녁, 집에 돌아와서 생각했습니다. 내가 내려놓아야 할 욕심이 뭘까? 그동안 나는 무엇을 욕심냈을까? 곰곰이 생각해보니, 참 많았어요. 돈에 대한 욕심, 명예에 대한 욕심, 인정받고 싶은 욕심, 남들보다 낫고 싶은 욕심... 그 욕심들이 저를 힘들게 했구나, 깨달았습니다.
그날 밤, 저는 결심했습니다. 이제부터는 욕심을 내려놓고 살자. 많이 갖는 것보다 편하게 사는 것을 목표로 하자. 남과 비교하지 말고, 지금 가진 것에 감사하자. 그렇게 살면 진짜로 잘 사는 거겠지. 그날 밤, 오랜만에 편히 잠들었습니다.

※ 욕심 하나씩 내려놓으며 달라진 것들

제일 먼저 내려놓은 건 돈에 대한 욕심이었습니다. 은퇴하고 나니 수입이 줄었어요. 연금으로 생활하는데, 현역 시절 월급보다 훨씬 적었습니다. 처음에는 불안했어요. '이 돈으로 어떻게 살지?' 하지만 생각을 바꿨습니다. '충분히 살 수 있어. 우리 부부 둘이 사는데 이 정도면 괜찮아.'
명품 가방을 사던 습관을 버렸습니다. 외제차도 팔고 국산차로 바꿨어요. 비싼 레스토랑 대신 집에서 밥을 해 먹었습니다. 처음에는 좀 초라한 것 같았어요. 하지만 적응하고 보니, 이게 더 편했습니다. 돈 걱정이 줄어드니까 마음이 가벼워졌어요.
두 번째로 내려놓은 건 남들 시선에 대한 욕심이었습니다. 예전에는 늘 신경 썼거든요. '사람들이 나를 어떻게 볼까?', '초라해 보이는 건 아닐까?'... 그런데 이제는 그런 거 안 따집니다. 누가 뭐라 하든 상관없어요. 내가 편하면 그만이에요.
친구 모임에 갔을 때였습니다. 한 친구가 새로 산 고급 시계를 자랑했어요. "이거 얼마짜리인지 알아?" 예전 같았으면 저도 지지 않으려고 뭔가 자랑했을 겁니다. 하지만 이번에는 그냥 "좋네!"라고만 했어요. 비교하지 않으니까 마음이 편했습니다.
세 번째로 내려놓은 건 인정받고 싶은 욕심이었습니다. 평생 인정받으려고 애썼거든요. 회사에서, 친구들한테, 가족한테... 인정받아야 가치 있는 사람이라고 생각했어요. 하지만 이제는 알아요. 인정받지 못해도 괜찮다는 걸요. 내가 나를 인정하면 되는 거더라고요.
명절에 친척 모임이 있었습니다. 조카가 물었어요. "작은아버지, 요즘 뭐 하세요?" "그냥 집에서 쉬고 있어."라고 대답했습니다. 예전 같았으면 '나 임원이었어', '이런 일 했어' 하고 자랑했을 텐데, 이제는 그럴 필요를 못 느꼈어요. 조카가 "심심하시겠어요"라고 했지만, 저는 웃으며 "아니야, 편해"라고 말했습니다.
네 번째로 내려놓은 건 계획과 통제에 대한 욕심이었습니다. 평생 계획대로 살려고 했거든요. 하루 일정을 분 단위로 짜고, 모든 걸 통제하려고 했어요. 하지만 이제는 흘러가는 대로 살아요. 아침에 일어나서 '오늘 뭐 할까?' 생각하고, 그날그날 기분에 따라 행동합니다. 계획 없이 사니까 오히려 자유로웠어요.
어느 날 아내가 말했습니다. "당신, 요즘 많이 달라졌어요. 얼굴이 편해 보여요." 저는 웃으며 대답했어요. "그래? 나도 그런 것 같아. 마음이 편하니까 얼굴도 편해 보이나 봐." 아내도 웃으며 "좋은 일이네요"라고 했습니다.
욕심을 내려놓으니 정말로 밤잠이 편해졌습니다. 예전에는 밤에 잠을 못 잤거든요. 걱정이 많아서요. 돈 걱정, 일 걱정, 체면 걱정... 하지만 이제는 누우면 바로 잠들어요. 걱정할 게 없으니까요. 아침에 일어나면 개운했습니다. '아, 이게 편히 사는 거구나' 실감했어요.
공원에서 할아버지를 만났습니다. 제가 말씀드렸어요. "할아버지, 할아버지 말씀대로 욕심을 내려놓으니까 정말 편해졌어요. 밤잠도 잘 오고요." 할아버지가 환하게 웃으셨습니다. "그렇지요! 그게 잘 사는 거예요. 많이 가진 게 아니라, 마음 편한 게 잘 사는 거지요."

※ 비교하지 않고, 감사하며 사는 법

욕심을 내려놓고 나니, 자연스럽게 비교하는 습관도 사라졌습니다. 평생 저는 남과 비교하며 살았거든요. 친구가 좋은 차를 사면 저도 사고 싶었고, 동료가 승진하면 저도 질투가 났고, 이웃이 큰 집으로 이사 가면 저도 아파트를 바꾸고 싶었어요. 늘 남을 기준으로 제 삶을 평가했습니다. 그게 얼마나 저를 힘들게 했는지, 이제야 알겠더라고요.
그런데 어느 날 깨달았어요. 비교하면 끝이 없다는 걸요. 세상에는 늘 나보다 잘난 사람이 있고, 나보다 많이 가진 사람이 있거든요. 그 사람들과 비교하면 저는 영원히 불행할 수밖에 없어요. 아무리 많이 가져도, 아무리 높이 올라가도, 위를 보면 또 누가 있으니까요. 그래서 결심했습니다. 이제부터는 남과 비교하지 않겠다고. 내 인생은 내 인생이고, 남의 인생은 남의 인생이라고요.
친구 모임이 있었습니다. 한 친구가 자랑을 늘어놓았어요. "우리 아들이 의사 됐어. 큰 병원에 취직했다고", "손주가 명문대 들어갔어. SKY 중 하나야", "새로 산 집이 얼마야. 강남이라서 비쌌지만 투자 가치가 있어"... 예전 같았으면 제 속이 탔을 겁니다. '나는 왜 저만큼 안 될까?' 하면서 밤새 잠 못 이뤘을 거예요. 하지만 이번에는 달랐어요. 그냥 "축하해! 정말 잘됐다!"라고 진심으로 말했습니다. 부럽지 않았어요. 그 친구는 그 친구 인생이고, 저는 제 인생이니까요. 그 친구가 행복하면 그걸로 된 거죠.
집에 돌아와서 아내에게 말했습니다. "오늘 친구들 만났는데, 기분이 좋더라. 예전에는 친구들 자랑 들으면 속상했는데, 이제는 안 그래. 그냥 진심으로 축하해줄 수 있더라고." 아내가 웃으며 말했어요. "당신이 많이 변했네요. 좋은 의미로요. 예전에는 친구 만나고 오면 시무룩해 있었는데, 요즘은 밝아 보여요." 저도 웃었습니다. "응, 나도 그런 것 같아. 비교하지 않으니까 마음이 편해."
비교하지 않으니, 지금 가진 것에 감사하게 됐습니다. 예전에는 늘 부족하다고 생각했어요. 더 큰 집, 더 좋은 차, 더 많은 돈, 더 높은 지위... 가져도 가져도 만족하지 못했거든요. 늘 뭔가 부족하고, 뭔가 채워야 한다고 생각했어요. 하지만 이제는 지금 가진 게 충분하다고 느껴요. 작은 아파트지만 따뜻하고, 국산차지만 잘 굴러가고, 연금이 적어도 먹고살 만하고... 감사한 게 정말 많더라고요.
아침에 일어나서 창문을 열었습니다. 햇살이 방 안으로 들어왔어요. '아, 오늘도 날씨가 좋네. 감사하다.' 그렇게 생각했습니다. 예전에는 날씨 같은 건 신경도 안 썼는데, 이제는 그런 것도 감사하게 느껴져요. 맑은 날은 '날씨 좋아서 감사하다', 비 오는 날은 '비 덕분에 공기가 깨끗해져서 감사하다', 눈 오는 날은 '이렇게 예쁜 풍경을 볼 수 있어서 감사하다'... 모든 날씨가 감사해요.
아내가 아침밥을 차려줬습니다. 된장찌개에 김치, 계란후라이, 나물 몇 가지... '고맙지. 이렇게 정성스럽게 차려주시고. 건강하게 밥 먹을 수 있다는 게 얼마나 감사한 일인지.' 밥 한 끼도 감사했어요. 예전에는 당연하게 여겼는데, 이제는 매 끼니가 감사합니다. 씹을 수 있는 치아가 있고, 삼킬 수 있는 목이 있고, 소화할 수 있는 위장이 있다는 게 다 감사한 일이에요.
산책을 나갔습니다. 동네를 천천히 걸었어요. 꽃이 피어 있었습니다. '예쁘네. 이런 꽃을 볼 수 있어서 감사하다.' 멈춰 서서 한참 바라봤어요. 예전에는 이런 거 볼 시간이 없었는데, 이제는 이런 게 정말 좋더라고요. 나무도 보고, 하늘도 보고, 구름도 보고... 자연이 주는 선물들이 다 감사해요.
공원에 가니 아이들이 놀고 있었습니다. 웃음소리가 들렸어요. '저 아이들도 건강하고 행복하구나. 감사하다.' 그것도 감사했습니다. 제 손주는 아니지만, 어떤 아이가 행복한 모습을 보는 것만으로도 기분이 좋아지더라고요.

※ 소소한 일상에서 찾은 진짜 행복

요즘 제 일상은 참 평범합니다. 아침에 일어나서 산책하고, 집에 와서 아내랑 밥 먹고, 낮에는 책 읽거나 텔레비전 보고, 가끔 친구 만나고, 저녁에는 집에서 쉬고... 특별한 일이 전혀 없어요. 하지만 이게 좋습니다. 이 평범함이 행복이에요. 예전에는 뭔가 특별한 일이 있어야 행복하다고 생각했는데, 이제는 이런 소소한 일상이 진짜 행복이라는 걸 알아요.
아침 산책이 제일 좋습니다. 여섯 시쯤 일어나서 운동복을 입고 나가요. 동네 한 바퀴 도는 데 삼십 분쯤 걸립니다. 걸으면서 주위를 둘러봐요. 아파트 경비 아저씨가 청소하고 계시면 "안녕하세요!" 하고 인사드리고, 강아지 산책시키는 사람 보면 미소 짓고, 출근하는 사람들 보면 '고생하시네. 파이팅!' 하고 속으로 응원해줘요. 이런 소소한 것들이 다 좋습니다. 아침 공기를 마시고, 햇살을 느끼고, 사람들과 눈 마주치고... 이게 다 행복이에요.
집에 와서 아내가 차려준 아침을 먹어요. 된장찌개에 김치, 계란후라이... 간단한 식사지만 정말 맛있어요. "오늘 된장찌개 맛있네. 뭘 넣었어?" 제가 물으면 아내가 웃으며 "매일 먹는 건데 무슨. 그냥 두부 좀 더 넣었어"라고 해요. 하지만 정말 맛있습니다. 예전에는 바빠서 아침을 대충 먹었는데, 이제는 천천히 음미하며 먹어요. 아내와 마주 앉아서 이런저런 이야기 나누며 먹는 아침 식사가 얼마나 소중한지 몰랐어요.
오전에는 책을 읽습니다. 서재에 앉아서 좋아하는 책을 펼쳐요. 소설도 읽고, 에세이도 읽고, 역사책도 읽어요. 예전에는 책 읽을 시간이 없었는데, 이제는 하루에 몇 시간씩 읽습니다. 책장을 넘기는 소리, 종이 냄새, 글자를 읽으며 상상의 세계로 빠져드는 그 순간... 다 행복이에요. 책 속에 빠져 있으면 시간 가는 줄 몰라요. '아, 이게 진짜 여유구나. 이게 진짜 행복이구나' 느껴요.
점심은 간단하게 먹습니다. 라면 끓이거나, 어제 남은 반찬으로 밥 먹거나... 혼자 먹을 때가 많아요. 아내는 친구들 만나러 가시거든요. 혼자 밥 먹는 게 처음에는 쓸쓸했는데, 이제는 괜찮아요. 혼자만의 시간도 필요하니까요. 라면 한 그릇 끓여서 창밖을 바라보며 먹으면, 그것도 나름 운치가 있어요. 혼자 있는 시간이 편안하고 좋습니다.
오후에는 낮잠을 잡니다. 소파에 누워서 한 시간쯤 자요. 깊이 자는 건 아니고, 그냥 눈을 붙이는 정도예요. 일어나면 개운합니다. 예전에는 낮잠 자는 사람 보면 '게으르다'고 생각했는데, 이제는 알아요. 낮잠이 얼마나 좋은지요. 몸도 쉬고, 머리도 맑아지고, 오후를 더 활기차게 보낼 수 있어요. 낮잠 만세예요.
오후 늦게는 가끔 동네 카페에 갑니다. 아메리카노 한 잔 시켜서 창가에 앉아요. 사람들 구경하는 게 재미있어요. 학생들이 공부하고, 젊은 엄마들이 아기 유모차 끌고 와서 수다 떨고, 연인들이 데이트하고... 그런 모습들을 보면서 '다들 열심히 사네. 행복해 보이네' 생각해요. 남의 행복을 보는 것도 저를 행복하게 만들어요.
저녁 무렵에는 동네 마트에 갑니다. 아내와 함께 장을 봐요. "오늘 저녁 뭐 먹을까?" 의논하면서 이것저것 둘러봅니다. 생선이 싱싱해 보이면 "오늘 생선구이 어때?" 하고, 채소가 싱싱해 보이면 "나물 무쳐 먹을까?" 하고... 그날그날 먹고 싶은 걸 사요. 이런 소소한 선택이 다 행복이에요. 장 보는 게 이렇게 즐거울 줄 몰랐어요.
저녁을 먹고 설거지를 합니다. 제가 설거지를 맡았거든요. 예전에는 한 번도 안 했는데, 은퇴하고 나서 시작했어요. 처음에는 서툴렀지만, 이제는 제법 잘해요. 설거지하면서 생각에 잠기곤 합니다. '오늘도 하루가 잘 갔네. 감사하네. 내일은 또 어떤 좋은 일이 있을까?' 그런 생각을 하면 마음이 평화로워요.
저녁 시간에는 아내와 이야기를 나눕니다. 소파에 앉아서 오늘 있었던 일을 얘기해요. 별거 아닌 이야기들이에요. "오늘 마트에서 누구 봤어", "텔레비전에서 재미있는 거 봤어", "공원에서 예쁜 꽃 봤어"... 하지만 이런 대화가 좋습니다.

※ 편안한 마음이 주는 진짜 부

요즘 저는 자주 생각합니다. '나는 지금 잘 살고 있는 걸까?' 대답은 확실히 "그렇다"예요. 예전보다 돈은 훨씬 적지만, 지금이 훨씬 더 잘 살고 있어요. 마음이 편하니까요. 마음의 평화, 그게 진짜 부더라고요. 돈으로는 살 수 없는 귀한 거예요.
젊었을 때는 몰랐습니다. 돈이 많으면 행복할 줄 알았어요. 높은 자리에 오르면 만족할 줄 알았어요. 남들이 부러워하면 뿌듯할 줄 알았어요. 큰 집에 살고, 좋은 차 타고, 비싼 옷 입으면 행복할 줄 알았어요. 하지만 다 착각이었습니다. 돈이 많아도 불안했고, 높은 자리에 올라도 스트레스받았고, 남들이 부러워해도 허전했어요. 큰 집에 살아도 외로웠고, 좋은 차 타도 만족스럽지 않았고, 비싼 옷 입어도 기쁘지 않았어요. 마음이 편하지 않으면, 아무것도 소용없더라고요.
이제는 압니다. 잘 산다는 게 정확히 뭔지요. 많이 갖는 게 아니라, 마음 편하게 사는 거예요. 남과 비교하지 않고, 지금에 만족하고, 작은 것에 감사하는 거예요. 욕심을 내려놓고, 소소한 일상을 즐기는 거예요. 그게 진짜 잘 사는 겁니다. 은행 잔고가 아니라, 마음의 평화가 진짜 부예요.
얼마 전에 옛날 동료를 만났습니다. 아직 현역으로 일하고 있더라고요. 나이가 저보다 한 살 위인데, 아직도 회사 다녀요. "힘들지 않아?"라고 물으니, "힘들죠. 하지만 어쩔 수 없잖아요. 돈 벌어야죠. 노후 자금도 더 모아야 하고, 애들 결혼 자금도 마련해야 하고..."라고 대답했어요. 그 표정이 예전 제 모습 그대로였습니다. 피곤하고, 지쳐 보이고, 전혀 행복해 보이지 않았어요.
"그만두면 어때? 충분히 모았잖아. 연금도 받을 거고." 제가 말했습니다. 동료가 고개를 저었어요. "아직 부족해요. 더 모아야 해요. 요즘 세상에 얼마나 돈이 많이 드는데요. 병원비도 걱정되고, 물가도 오르고... 더 벌어야 해요." 저는 웃으며 말했어요. "자네, 그렇게 살면 평생 부족할 거야. 욕심은 끝이 없거든. 아무리 모아도 '더, 더' 하게 돼. 적당한 선에서 만족하고 편히 사는 게 낫지 않을까?"
동료는 잠시 생각하더니 말했습니다. "형은 정말 많이 달라졌네요. 예전에는 누구보다 야심 많고 욕심 많았잖아요. 회사에서 제일 열심히 일하고, 승진하려고 안간힘 쓰고..." 저는 고개를 끄덕였어요. "그랬지. 맞아. 하지만 나이 들어 깨달았어. 그게 행복이 아니라는 걸. 진짜 행복은 마음이 편한 거더라고. 밤에 편히 잘 수 있는 게 행복이더라고."
집에 돌아와서 아내에게 말했습니다. "당신, 우리 잘 살고 있지?" 아내가 환하게 웃으며 대답했어요. "물론이죠. 우리 정말 잘 살고 있어요. 마음 편하게 살잖아요. 돈 많이 없어도 괜찮아요. 이렇게 건강하고, 편안하고, 행복한데 뭐가 더 필요해요?" 저도 웃었습니다. "맞아. 그게 제일 중요한 거야. 마음의 평화가 진짜 부야."
요즘 밤에 잠들기 전, 저는 하루를 돌아봅니다. 오늘 하루도 편안했다. 욕심내지 않았다. 비교하지 않았다. 감사했다. 행복했다. 그렇게 생각하면 마음이 따뜻해져요. 그리고 편안하게 잠이 들어요. 옛날 어른들 말씀이 정말 맞았어요. "욕심 하나 내려놓으면, 밤잠은 편해진다." 진짜 그래요. 욕심 내려놓으니까 잠이 잘 와요. 걱정이 없으니까 편히 자요.
젊은 분들에게 꼭 하고 싶은 말이 있습니다. 잘 사는 것과 편히 사는 것은 완전히 다르다는 거예요. 많이 갖는다고 행복한 게 절대 아니에요. 마음이 편해야 진짜 행복해요. 욕심을 줄이세요. 비교하지 마세요. 지금 가진 것에 감사하세요. 소소한 일상을 즐기세요. 그게 진짜 잘 사는 겁니다. 나중에 후회하지 마세요. 저처럼 예순 넘어서 깨닫지 말고, 지금부터 실천하세요.
저는 이제 예순셋입니다. 남은 인생이 얼마나 될지 모르겠어요. 십 년일 수도 있고, 이십 년일 수도 있고, 삼십 년일 수도 있죠. 하지만 확실한 건, 남은 인생은 편하게 살 거라는 겁니다. 욕심내지 않고, 비교하지 않고, 감사하며 살 거예요. 그게 제가 찾은 진짜 잘 사는 법이니까요.
밤에 잠자리에 누우면, 저는 이렇게 속삭입니다. "오늘도 편안했다. 감사하다. 내일도 편안하길." 그리고 편히 잠들어요. 이게 진짜 부예요. 돈이 아니라, 마음의 평화가 진짜 부예요.

유튜브 엔딩 멘트

여러분, 오늘 이야기 어떠셨습니까? 잘 사는 것과 편히 사는 것은 다릅니다. 많이 가진다고 행복한 게 아니에요. 마음이 편해야 진짜 행복입니다. 옛 어른들 말씀처럼, 욕심 하나 내려놓으면 밤잠이 편해집니다. 여러분도 오늘부터 욕심을 조금씩 내려놓아보세요. 남과 비교하지 말고, 지금 가진 것에 감사하세요. 소소한 일상을 즐기세요. 그게 진짜 잘 사는 겁니다. 오늘 이야기가 여러분께 작은 위로가 됐기를 바랍니다. 구독과 좋아요 부탁드리고요, 댓글로 여러분의 생각도 들려주세요. 다음에도 진솔한 이야기로 찾아뵙겠습니다. 여러분, 편안한 밤 되세요!